Segunda-feira, 24.05.10

Retomar a escrita deste blog

Olá,

Depois de tanto tempo, resolvi retomar a ecrita deste blog.

Aqui irei continuar a fazer alguns escritos com humor.

É bom rir, faz muito bem à alma.

Até breve.

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publicado por cilocas às 16:32 link do post | comentar | favorito
Domingo, 11.05.08

Dialogo das Impressoras

O que uma impressora diz para outra?
- Esse papel é teu ou é IMPRESSãO minha!

publicado por cilocas às 21:15 link do post | comentar | ver comentários (1) | favorito
Quinta-feira, 17.04.08

Cábula dum inglês num supermercado Português



 Ler devagar (em Português) para perceber...tá de morrer!!!
 
 Um Inglês a viver em Portugal ia fazendo um esforço para dizer umas
 
 coisas em Português. Foi ao supermercado e fez a seguinte lista:
   
 - Pay she
 
 - MacCaron
 
 - My on easy
 
 - All face
 
 - Car need boy (may you kill oh!)
 
 - Spar get
 
 - Her villas
 
 - Key jo (parm soon)
 
 - Cow view floor
 
 - Pee men too

 - Better hab
 
 - Lee moon
 
 - Bear in gel
 
 Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse:
 
 - Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!
 
Obrigada à Lucy Karmichael por me ter enviado esta piada.
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publicado por cilocas às 23:07 link do post | comentar | ver comentários (1) | favorito

Secas!

1 - Sabes porque é que jesus cristo não ganha o euro milhões?
R - Por que so tem uma cruz.

2 - sabes o que e uma minhoca com sono?
R -  Uma dorminhoca.

3 - O que diz o gato aos donos quando está com o cio?
R - Cio later

4 - Qual e a erva que os diabéticos não podem fumar?
R - A erva doce

5 - O que acontece quando 2 bandidos caem ao mar?
R - Uma onda de crimes

6 - um matematico vira-se para uma gaja deixas-me comer-te?
 ela NAO
e ele pois ja calculava

7 - como se chama a um sumo que fugiu da prisao?
R - Um frisumo

Obrigada à minha Cunhada Maria por estas piadas tão secas.

publicado por cilocas às 22:51 link do post | comentar | favorito
Sexta-feira, 28.03.08

NOVAS INTRODUÇÕES NO DICIONÁRIO DA LÍNGUA PORTUGUESA

Alevantar
 O acto de levantar com convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come  por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!'.

 Amandar
 O acto de atirar com força: 'O guarda-redes amandou a bola para bem longe'

 Aspergic
 Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.

 Assentar
 O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair  no cimento.

 Capom
 Porta de motor de carros que quando se fecha faz POM!

 Destrocar
 Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.

 Disvorciada
 Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.

 É assim...
 Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer  nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer  frase. Muito utilizado por jornalistas e intelectuais.

 Entropeçar
 Tropeçar duas vezes seguidas.

 Êros
 Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.

 Falastes, dissestes...
 Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele  falou, TU FALASTES..

 Fracturação
 O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial.
 Casa que não fractura... não predura.

 Há-des
 Verbo 'haver' na 2ª pessoa do singular: 'Eu hei-de cá vir um dia; tu  há-des cá vir um dia...'

 Inclusiver
 Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu  inclusiver acho esta palavra muita gira.
 Também existe a variante 'Inclusivel'.

 Mô
 A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à  língua portuguesa, como 'bué' ou 'maning'. Ex.: Atão mô, tudo bem?

 Nha
 Assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA.
 Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer 'Nha Mãe' e é uma  poupança extraordinária.

 Númaro
 Também com a vertente 'númbaro'. Já está na Assembleia da República  uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a  qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!

 Parteleira
 Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola.

 Perssunal
 O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex.:
 'Sou perssunal de futebol'. Dica: deve ser articulada de forma rápida.

 Pitaxio
 Aperitivo da classe do 'mindoím' ou do 'tramoço'.

 Prontus
 Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um  'prontus'! Fica sempre bem.

 Quaise
 Também é uma palavra muito apreciada pelos nossos pseudo-intelectuais...
 Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.

 Stander
 Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o 'stander' de automóveis.
 O 'stander' é um dos grandes clássicos do 'português da cromagem'...

 Tipo
 Juntamente com o 'É assim', faz parte das grandes evoluções da língua  portuguesa. Também sem querer dizer nada, e não servindo para nada,  pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo.
 É assim... tipo, tás a ver?

 Treuze
 Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze.

Cambra
Instituições que governam os municípios portugueses. Quem é que não conhece
o presidente da cambra municipal?

Mortandela

Enchido que consiste na união de mortadela com manteiga.

Selada
Prato frio que consiste numa varidade de alimentos luguminosos na sua maioria, e que
por sua vez são inspeccionados e selados pela ASAE.

Naé
Bem isto pode ser qualquer coisa que serve acabar as frases, não é?

Egigir
Eu egijo que o próximo dicionário contenha estas palavras que tão bem os portugueses se servem.

Calipto
Para refrescar num verão quente, nada melhor que este fantástico gelado da 'Olá'

Sabanépe
Refrigerante à base de lima e limão que por vezes deixa um gostinho na boca a sabão azul.
publicado por cilocas às 18:36 link do post | comentar | favorito
Segunda-feira, 17.03.08

O presente!...

 Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:
- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em pé e o outro...

Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor? Facilitar-me-ia a vida substancialmente! Por favor! Por favor! Por Favor!

Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.

Então Deus presenteou Adão.

Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela Praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro...

Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus:
- E... Qual é o outro presente?

Deus respondeu:
- O Cérebro, Eva ...
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publicado por cilocas às 22:04 link do post | comentar | ver comentários (1) | favorito
Quarta-feira, 05.03.08

Ora aqui vão umas piadas feministas!!:))

 01) Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está, todas as noites? Resposta: Viúva.

02) Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito? R.: Boato.

03) O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelojardim? R.: Continuar a atirar!

04) Por que os homens não têm período de crise na idade madura?R.: Porque nunca saem da adolescência.

05) Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares
para solteiros? R.: Todos eles são casados.
 
06) Por que as mulheres não querem mais se casar? R.: Porque não é justo! Imagine: por causa de 100 gramas de lingüiça' terque levar o porco inteiro! (Mto boa!!!)

07) Qual a semelhança entre o homem e o microondas? R.: Aquecem em 15 segundos!

08) Qual a semelhança entre o homem e o caracol? R.: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa édeles!

09) Por que não existe homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo? R.:Seria mulher!

10) Quando um homem mostra que tem planos para o futuro? R.: Quando ele compra 2 caixas de cerveja.

11) Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?R.: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama. Já a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira. (a melhor!)

12) O que disse Deus depois de criar o homem? R.: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor...

13) O que disse Deus depois de criar a mulher? R.: A prática traz a perfeição!

publicado por cilocas às 16:43 link do post | comentar | ver comentários (15) | favorito
Segunda-feira, 03.03.08

P* que pariu!

 Um gajo está preso na esquadra, todo rebentado...
O advogado dele chega para o libertar e pergunta-llhe o quetinha acontecido.
O cliente começa a explicar:
- Bem, eu passava na rua e de repente, vi um monte de gente a correr. Estavam a ajudar uma prostituta, que acabava de dar à luz a um lindo bebé. Solidário, comprei um pacote de fraldas para oferecer à prostituta.

Então, um Polícia de Intervenção, com 2 metros de largura, aproximou-se e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- P'ra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai p' ra p* que pariu...
Depois disso não me lembro de mais nada...
publicado por cilocas às 22:03 link do post | comentar | favorito

Casamento é...



"Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido."
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publicado por cilocas às 22:00 link do post | comentar | favorito

Cartão único! dassse...

 Pedindo uma Pizza em 2009, após a implementação do novo Cartão Único
 (CU) que substituirá o Bilhete de Identidade, cartões da Segurança Social,
 Contribuinte, etc :


- Telefonista: Pizza Hot, boa noite!


-Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas...


-Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?


- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é  6102-1993-8456-54632107.


- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é Av. Paes de Barros   1988, ap. 52 B, e o número do seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone  do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu telemóvel é  962888899.
   
- Cliente: Como é que você conseguiu essas informações todas?


- Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.


- Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas uma   quatro queijos e outra calabresa...
   
 - Telefonista: Talvez não seja uma boa ideia...


  - Cliente: O quê?
   
- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão   e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida   proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
   
 - Cliente: É, tem razão! O que sugere?


- Telefonista: Por que é que o Sr. não experimenta a nossa pizza   Superlight, com tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar!


   - Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?


    -Telefonista: O Sr. consultou o site Recettes Gourmandes au Soja da   Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado   à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...


       - Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho familiar!


    - Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4 filhos,
  pode ter a certeza.


       - Cliente: Quanto é?
      
    - Telefonista: São 49,99 EUR.
   
    - Cliente: Quer o número do meu cartão de crédito?


       - Telefonista: Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro. O
  limite do seu cartão de crédito foi ultrapassado.
   
    - Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes
  que chegue a pizza.
        
    - Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no
  banco.
   
       Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o
  dinheiro. Quando é que entregam?


       - Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos.
  Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que
  transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
  
       - Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de
  moto?


       - Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as
  últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga,
  e então pensei que fosse utilizá-la.


       - Cliente: @#%/§@&?#§/%#!!!!!!!!!!!!!
      
    - Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... Não se   esqueça de que o Sr. já foi condenado em Julho de 2006 por ofensas em   público a uma autoridade.
      
    - Cliente: (Silêncio).


       - Telefonista: Mais alguma coisa?


       - Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros   de Coca-Cola que constam na promoção.
   
       - Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção,conforme citado no
  artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas   diabéticas...
   
       - Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou-me atirar pela janela!!!!!


       - Telefonista: E torcer um pé? O Sr. mora no rés-do-chão !!!

publicado por cilocas às 21:53 link do post | comentar | ver comentários (2) | favorito

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